por Diana Ohana

personalidad del maltratado

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La personalidad de quien es maltratado

También en su caso, nos encontramos con una persona que por su medio social y educativo, tiene una baja autoestima, y muy inconscientemente por decirlo de alguna manera una necesidad de castigo, un pensamiento a este nivel de que ella merece esto que le pasa, o que es ella la culpable de que su marido la agreda.
Un miedo a la soledad, y un sentimiento como si estar sola o sin pareja fuese igual al fracaso.


Sumado a un miedo al abandono, miedo a que su marido la abandone, bien sea por situaciones similares vividas durante la niñez o simplemente por los patrones educativos vividos durante la infancia y adolescencia.

Donde en muchos casos, se acentúa por que se ha sido educada bajo los modelos patriarcales y machistas donde la mujer para ser buena esposa debe ser sumisa al hombre.

Puede que actualmente el divorcio de las parejas sea visto como algo normal y común cuando las cosas no funcionan, pero en algunas mujeres su educación y sus niveles de querer cumplir con los patrones anteriores de educación, donde estar divorciada era visto como un sinónimo de fracaso o de no poder mantener una relación con su pareja o nuevamente de abandono, la hacen aceptar niveles de sumisión, que no siempre son los más sanos.

Los años y la convivencia van de alguna manera haciendo lo suyo, y por mucho que el agresor la minimice, la someta y la haga sentir inferior, toda esta agresión tiene como en el caso anterior que irse para algún lado.

Entonces nos encontramos con una persona triste o deprimida, con una cuota muy grande de agresividad, que luego descargará contra sí misma o contra un tercero como en el caso de los hijos.

Su estado de ánimo se caracteriza por la tristeza, la melancolía y depresión que están ligados a la insatisfacción y a la necesidad de comentarios de aprobación de su pareja, que no solo no llegan sino que son completamente opuestos, con lo cual el sentimiento de tristeza es aún mayor, su comunicación es llena de quejas, y de chantajes emocionales hacia los otros miembros de su familia, y una dependencia tal hacia su agresor que incluso llega a defenderlo si es necesario ante otras personas.

Incluso tales esperanzas de aprobación son puestas en manos de los hijos, quienes por diferentes motivos no pueden asumir el papel de "esposo cariñoso", o "del esposo ideal" y en su impedimento para llenar tales expectativas, solo se recrudece el círculo, y ella se siente más abandona y sola, sin nadie que la pueda satisfacer ni consolar.

Ella sigue en esta relación por los frecuentes "lavados de cerebro" que le hace su pareja, donde le manifiesta una y otra vez, que es la culpable, y que es ella la que lo hace hacerle eso, o que no vale nada o que sin él es nadie.
que ella se termina creyendo el cuento.

Hasta el punto que cree que no tiene alternativas mejores, soporta continuamente situaciones agresivas, que genera en ella una alta tolerancia a la violencia, y a tal punto se cree el cuento que es ella misma la que busca las justificaciones y se siente culpable de los comportamientos agresivos de su pareja.

Siempre hay una justificación que resulta ser apropiada.
Las tensiones del trabajo, los niños, las preocupaciones, la situación laboral, la situación económica, las cosas que pasan en la casa o cualquier cosa que sirva para darle la razón de su comportamiento agresivo.

Los hijos son incluso incitados a que lo "comprendan", y de alguna manera quizás a nivel inconsciente por parte de la mujer,
Se les pide que tomen partido, pero una vez lo hacen, y se ponen a la defensiva, entonces la mujer como se mencionó anteriormente defiende a su marido, y en muchos casos objeta la posición que ellos tomaron o la opinión.

Con lo que ella nuevamente se siente incomprendida y sola.



El agresor debe controlar su víctima, de esta manera estar por encima de ella, así que lo primero que hará será alejarla de sus familiares y de sus amigos.

No soporta ni tolera los sentimientos de debilidad de su pareja, esto lo saca de control, pero de alguna manera no es sino la proyección de sus propios sentimientos de debilidad que no puede expresar, entonces tenemos una dinámica de doble juego, donde no soporta lo que expresa pero la necesita como una proyección de su interior que no reconoce ni mucho menos acepta.

Es un doble juego donde el, aunque no sea a nivel consciente la necesita, como medio de expresión de sus sentimientos y ella cree que lo necesita, para no ser abandonada, y cumplir con sus necesidades inconscientes como ya he expuesto.

Dicho de alguna otra manera, perpetúan la relación por que se necesitan el uno al otro, para expresar sus necesidades, aunque no estén satisfechos, ni sean conscientes de ello.
El agresor quiere a su victima " a su manera", pese a los sentimientos de agresión que le desencadena, no puede tolerar vivir sin ella, por eso sigue con ella.

A tal punto que muchas veces lo que sostiene la relación es esta dinámica, pues es lo que los une, paradójicamente una necesidad de suplir sus carencias y afectos, que no son de ninguna manera satisfactorios ni establecen una relación de pareja ni de familia saludable y ni armoniosa.

En este tipo de situaciones es necesario recibir una ayuda profesional, es la mejor forma de trabajar en ti misma, en tu crecimiento personal y de pareja en que las situación mejore lo cual  indiscutiblemente  mejorará tu calidad de vida.

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Diana Ohana.


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