Asertividad Sexual

Si estás aquí es porque estás buscando información acerca de la asertividad sexual o porque sientes que tu comunicación sexual, no es tan asertiva como quisieras y esto te está ocasionando incomodidad, o porque quieres mejorar la forma como expresas lo que deseas o no en tus relaciones sexuales o tomar la iniciativa con libertad.

¿Te sientes Cómod@, De Iniciar Relaciones Sexuales?

¿Es Fácil Para Ti, Expresar Lo Que Quieres o Te Gusta o NO En Tus Relaciones Sexuales?

¿Te Ves Presionad@ a Decir que si a algo que no Quieres?

¿Te Frustra o Te Ocasiona Malestar y Quieres Que Las Cosas Cambien?

Mientras me lees podrás descubrir que puedes adquirir las habilidades necesarias o la Asertividad Sexual adecuada para poder expresar aquello que deseas y poder poner límites a lo que no quieres.

Eso incluye el no presionarte a algo que no quieres, no solo en el ámbito de la pareja sino también cuando no quieres tener una relación sexual con un amigo o pasar a ser amigos con derecho, amigos con derecho a roce o folliamigos, si no es lo que quieres.

A continuación voy a contarte tres historias para que puedas ver si es lo que te pasa y para que puedas solucionarlo.

María NO Era Asertiva Sexualmente Porque Tenia Miedo De Perder Su Relación De Pareja

María tenía miedo de decirle a su pareja que no quería tener sexo o que no le gustaban cierto tipo de actividades sexuales porque no se sentía cómoda con ellas.

Tenía una lucha interna consigo misma porque su incomodidad no le permitía disfrutar de sus relaciones sexuales y por el otro temía que su pareja la dejara o la rechazara por no aceptar lo que el quería.

El miedo a la pérdida era tan grande que terminaba por decir si, cuando en realidad lo que quería es decir que no.

Esto le ocasionaba frustración, enojo, rabia y malestar consigo misma, con su pareja y con las relación de pareja. Lo cual la llevaba inconscientemente a generar una pelea y así evitaba tener las relaciones sexuales que tanto le disgustaban.

A corto plazo parecía ser una solución, pero... a largo plazo le estaba generando inseguridad y el miedo de que su pareja la dejara.

¿Cómo Lo Solucionó?

María decidió ir a terapia, trabajó su miedo al abandono, al rechazo y mejoró su autoestima y la seguridad en si misma.

Eso la ayudó a manejar sus emociones, a conectarse con su bienestar y a entender que era válido poder decir que no asertivamente sin necesidad de ofender a su pareja o que él se sintiera mal.

Consiguió sentirse bien consigo misma y además poder disfrutar de sus relaciones sexuales.

Juan No Era Asertivo Sexualmente Porque Tenía Miedo Al Rechazo

Juan sentía mucho más deseo sexual que su pareja, no se sentía capaz de pedirle que tuvieran relaciones, el miedo al rechazo o a que ella se sintiera acosada, lo llevaba a no decir lo que quería y entonces... se sentía frustrado e insatisfecho consigo mismo.

El miedo lo llevaba a sentirse incómodo cuando tenía relaciones sexuales, tanto como cuando no las tenía.

¿Cómo  Solucionó Juan Su Falta De Asertividad Sexual?

Juan identificó cual era su problema y donde estaba su dificultad.

Con ayuda terapéutica pudo trabajar en la seguridad y la confianza en si mismo, así como vencer su miedo al rechazo.

Al sentirse mucho más seguro y tranquilo, pudo expresar con una mayor asertividad  lo que quería y cuando quería y aceptar cuando a su pareja, por algún motivo no quería tener relaciones, sin sentirse agredido o rechazado.

Una de las cosas positivas que lograron fue la compenetración sexual, porque como pareja estaban mucho más receptivos con respecto a las necesidades del uno y del otro.

Melisa y Su Miedo Al Contagio De Enfermedades De Trasmisión Sexual

Melisa sentía mucho miedo al contagio de enfermedades sexuales.

Cuando conocía una nueva pareja quería saber si tenía algún tipo de enfermedad sexual o si podía contagiarla.

La pena, la vergüenza, el miedo a la crítica, al rechazo de su compañero, o a ofenderlo, además de la dificultad del manejo de tema le impedían hablar acerca de lo que le pasaba y exponer sus dudas con tranquilidad.

Se debatía entre el miedo al contagio, el miedo a dar una imagen negativa a su compañero y el deseo de negarse a tener relaciones sexuales hasta no estar segura.

Sabía que si le pedía exámenes y esperaran a tener los resultados antes de tener sexo, le daría tranquilidad y se sentiría mucho mejor consigo misma. Pero... no sabía como hacerlo y le inquietaba la reacción de su nuevo compañero.

Quería pedirle a su pareja que utilizara condón, pero veía que él se molestaba cuando ella lo hacía. Al fin y al cabo, esto no era lo que él esperaba de ella. Ni mucho menos lo que él quería.

Su continua preocupación, la llevaban a imaginar escenarios donde se contagiaba de enfermedades de transmisión sexual. Lo cual, no le permitía disfrutar de sus relaciones sexuales.

¿Cómo  Solucionó Melisa?

Melisa resolvió el conflicto  que tenía consigo misma, entendió cuales eran sus prioridades y la necesidad de ser congruente con ellas.

Y  además que era válido el poder protegerse a si misma y a su salud.

Anita Decía Que Si, Cuando En Realidad Quería Decir Que No a Cierto Tipo De Actividades Sexuales Con Las Que No Estaba De Acuerdo.

Anita se sentía presionada a aceptar cierto tipo de actividades sexuales, con las que no estaba de acuerdo, no eran para ella excitantes ni placenteras y muy por el contrario, sentía que quería evitar las relaciones y todo tipo de contacto, que pudiera llevarla al compromiso de tener relaciones sexuales.

Era una situación muy difícil para ella, porque si bien no sentía la fortaleza necesaria para decir que no, luego se sentía muy mal consigo misma y se preguntaba, porque aceptaba todas esas cosas.

Se prometía a si misma, que la próxima vez no pasaría, pero llegado el momento. Se repetía la situación y ella no sabía como pararla.

Se juzgaba a si misma, sentía rabia, frustración, e impotencia.

Sentía rabia hacia si misma, hacia su pareja y hacia la situación.

¿Cómo  Solucionó Anita?

Entendió que su incomodidad sexual, estaba generándole problemas a nivel de la relación de pareja y

Con ayuda terapéutica aprendió a decir que no con mucha cortesía.

A explicarle a su pareja que era lo que no le gustaba y juntos buscaron actividades que fueran placenteras para ambos.

 

¿Te Pasa a Ti? ¿Te Identificas Con alguna De Estas Situaciones?

¿Te ves presionado a decir que si, cuando en realidad te gustaría no tener sexo o no realizar cierto tipo de actividades?

Te Preguntas: ¿Cómo Ser Asertivo Sexualemente?

Si es así y quieres que las cosas cambien lo ideal es

Identificar el porque te sientes presionad@ a decir que si, cuando lo que quisieras decir que no.

Identificar porque te cuesta poner límites y ser asertivo. No se trata de ofender al otro, ni de aceptar lo que no quieres, no te parece o no es acorde con tus principios y valores.

La falta de asertividad es el resultado de algo más, puede ser como en los ejemplos anteriores:

• miedo:
  • al rechazo
  • al que dirán
  • a generar una imagen que no quieres.
  • a la pérdida de la persona o de la relación
• Falta de seguridad y confianza en si mismo.
• Entre otras cosas que encontrarás a continuación.

Una vez que identifiques cual es el problema enfócate en solucionarlo.

Si esta situación afecta tu bienestar, tu calidad de vida o tu relación contigo misma, o con tu pareja, lo ideal es buscar una ayuda profesional.

Si lo que deseas es que te ayude a:

• identificar lo que te pasa
• ser asertiv@ sexualmente
• superar los miedos que tienes
• trabajar en la seguridad y la confianza en ti mism@
• aprender a poner límites y decir No, con mucha cortesía

Aquí puedes solicitar una ayuda terapéutica

Si prefieres  puedes contactarme directamente antes o después de hacer el pago o  si tienes alguna duda o quieres preguntarme si puedo ayudarte.

Si prefieres informarte más acerca del tema, entonces... te invito a seguir leyendo.

¿Qué Es La Asertividad Sexual?

Es la capacidad de iniciar o rechazar una actividad sexual, cuando no se desea. Así como la capacidad de aceptar o de rechazar aquellas cosas o prácticas que no se desean.

Es la posibilidad de expresar deseos, sentimientos y opiniones de forma honesta, directa, empática y clara sin necesidad de ofender o dañar al otro y sin temor a ser juzgados y sin sentirnos mal por ello.

El sexo es como todo, hay a quienes les gustan ciertas cosas y a quienes no.

¿Cuales Son Los Beneficios De Ser Asertivo Sexualmente?

• Mejora la comunicación y la compenetración sexual.

• cuando se comunica al otro lo que se desea, los gustos y las preferencias, pueden lograrse encuentros mucho más placenteros.

• Mantener una autoestima sexual elevada

• Mejorar la relación que se tiene con uno mismo.

• Ayuda a establecer límites claros y a decir que se desea y que no.

 

¿Con Qué está Relacionada La Falta De Asertividad Sexual?

¿Por Que Hay Quienes Dicen Que Si, Cuando Lo Que Quieren Es Decir Que No?

¿Por Qué Se Terminan Aceptando Cosas Que No Se Desean?

• Por Miedos:
  • a perder la relación
  • al rechazada
  • a generar una imagen de no ser abierta sexualmente
  • a perder la estabilidad
  • a perder el trabajo
  • al que dirán: " que va a a pensar de mi, si no acepto o si no lo hago o si pido esto o aquello"
  • al ridículo
• Por la educación y las creencias limitantes, relacionadas con que es la mujer la que debe complacer al hombre y tenerlo contento. (Aunque hoy en día el rol de la mujer ha cambiado)

• Por que lo que se busca es que la otra persona nos acepte.

• por presión

• para conseguir aceptación

• para conseguir tranquilidad o estabilidad

• Por desconocimiento del cuerpo y de lo que le gusta a la persona: y si ella misma no sabe lo que le gusta o lo que le es placentero, ¿Cómo se van a pedir?

Creencias Negativas y Limitantes También Interfieren Con La Asertividad Sexual

Entre ellas tenemos:

• Si deseas mucho sexo o más que el hombre, entonces eres ninfómana

• Si no quieres tener sexo, eres frígida.

• Eres de mente estrecha o poco abierta sexuamente si no haces cierto tipo de cosas.

Es importante poder cuestionar todas estas creencias y tener en cuenta que es válido decir que no, a lo que no se desea y pedir aquellas cosas que te son exitantes y placenteras.

El sexo está para disfrutar y para ser fuente de placer, de bienestar, si no es lo que te pasa, y esta situación está alterando tu calidad devida y tu bienestar personal y/o de pareja.

Lo ideal es buscar ayuda profesional

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